Stern Dreαm

Automαtiquement

_Le doute persiste, les craintes surgissent. Mon cœur se perd dans ces musiques qui accompagnent son image. Son nom, son visage. Il incarne la Perfection, j'ai beau nié que ne me fait aucun effet. Il dégage un tel charisme, qu'il est impossible pour moi de renié que non, cet homme n'est qu'une marque de mon passé. Ho non, il est bien plus que ça. J'essaye de l'oublié au près de tant mais au fond, je recherche son semblâmes, comme je me le conçois. Froid, hésitant, distant, joueur & pourtant à coté tellement tendre. Sa voix, comme vous l'exprimez ; elle me fait éprouvé tellement plus que je vous ne pourriez l'imaginé. Je penser ne plus y avoir à faire mais c'était faux. On m'a souvent répéter, qu'il n'était qu'un rêve, quelqu'un d'intouchable, une personne qui ne pouvais vivre que dans mes songes, qu'il ne s'intéresserait jamais à moi. On m'a demandé je ne sais combien de fois d'oublier cet amour platonique pour me concentrée sur ma vie où il n'apparaitrait jamais. On m'a sans cesse dit que je ne devais pas vivre à travers son image, à travers sa voix & ces faits. On a voulus détruire mes rêves à peine épanouis de tous ces sentiments. J'ai versé plus de larmes pour lui que pour qui qu'on que. Il est le seul, pour qui je pleurerais sans me dire que « je ne dois pas pleurer pour un mec ». J'ai beau, dire aux gens pour les rassuré ; Non je n'aime plus cet individu ; Je vais vous apprendre quelque chose, je vous mens & surtout je me mens depuis toujours. Il a était l'ultimatum de ma déroute, cette lumière vers la quel j'avancer en marche arrière. Mon premier amour, le plus douloureux. Chaque soir où je m'imaginer dans ces bras en me rappelant de toute ces journée de miser que je passer, de tous ce qui me posait problème, de toute ces absence dans ma vie, de ce manque majeur d'affection que j'aurais tellement voulus qu'il m'apporte en écoutant ces chansons qui me fessais frissonner, en regardant son regard si pur. Si vous saviez comme ça voix dans mon i-pod est douce à écouter. Si vous saviez comme quand je vois son visage, je veux le prendre dans mes bras alors que je sais concrètement qu'il n'est pas plus accessible qu'a l'époque ; voir beaucoup moins. Il a toujours était dans ma vie depuis plus de trois années si dur & loin de lui. Il était celui à qui j'aurais voulus me confier, il était là mais au fond de moi uniquement. Amoureuse d'une image sur papier glacé, des amours qui font plus de mal qu'autre chose. Je refuser de voir cette réalité en face. Je ne voulais surtout pas la voir. Ce monde était trop dur pour tuer mon seul bonheur. « & je ne veux pas tomber en pièces. Je veux juste m'asseoir & te fixer. Je ne veux pas en parler. & je ne veux aucune conversation. Je veux juste pleurer devant toi. Je ne veux pas en parler car je suis amoureuse de toi ». Je suis peut être sans amour, mais c'est uniquement parce que tous ce que je pouvais possédez je lui ais céder sans réfléchir & aujourd'hui je ne sais plus comment cela fonctionne. Prendre une personne dans ces bras. Lui faire pleins de bisous. Lui dire qu'on tient à elle, ou même qu'on l'aime. Je ne sais pas comment faire. Ce n'est plus automatique. Pourtant j'aimerais. Je sens mes jambes qui me lâchent. Je n'ais plus de force, si j'avais du marcher dans la rue je me serais évanouie au milieu d'inconnus. Où j'aurais rêvé ton visage sous dès regards intriguer. Tes mots continuerons de m'atteindre, de me blaiser & un jour l'un d'eux mâchera ; Il marquera là fin de tous. Mon repos éternelle, ce jour là tous iras mieux & je l'attends à l'heur actuelle qu'un simple geste de ta part.

Je m`appelle Stern Dream ; surnommé Nicole. J`ais dix-sept ans, c`était le quatre septembre, quatre années que c`étais tombé le jour de ma rentré scolaire. Je vis près de Toulouse. Je fais une année de Mension styliste-visagiste avant mon BP en coiffure. Je me plaindrais toujours pour des choses futiles ou sans grande importance, Lorsque c`est grave je n`existe pas. Je suis égocentrique & narcissique ; un peu trop pour certain, qu`importe. Je passe ma vie en musique. Les gens que je devrais détester, je les admire & ceux que je devrais aimer, je les hais. Je me suis toujours demander si j`avais un cœur, je ne l`entends jamais battre ; Je pense qu`il est tellement en bouillit que son battement ne plus se faire entendre. Parfois j`ai l`impression de ne pas venir de cette époque, & ca ne me déplait pas moins que ceci.

La chose que j`aimerais le plus au monde, ce serait d'être Parfaite. Parfaite à l'état pure.

Beauté superficiel, Artificiel, Trompeuse, Imposteuse.

___A-t-on le droit de craquer ? Est-ce qu'on peut tous lâcher & recommençais ailleurs. On dit que lorsque l'on touche le fond, on ne plus tombé plus bas, que rien de pire ne peux nous arrivait. Mais pourtant il y a toujours un élément extérieur qui nous fait comprendre, que non, on n'est pas au fond, nous ne sommes qu'a mi-chemin sur le sentier de la peine. Lorsque l'on regarde au tour de nous, on se dit qu'il y a vraiment des gens dans des situations pires que la notre, que nous ne sommes pas à plaindre, qu'on devrait même se réjouir d'avoir des problèmes si minime. Et étrangement, on continue à ce plaindre, à se répéter que notre malheur mérite d'être entendue, qu'en fait même si nous ne sommes pas les plus à blâmer, l'égoïsme de l'homme pense l'inverse. Ironie de la chose, quand on touche réellement le fond, on ne veut pas être entendus & surtout pas aider. Se perdre dans les maux des autres sans jamais arrivé à trouvé un équivalent. Tomber & se relever seul, pour qu'à la fin de notre route ; on soit fière quelque part de s'en être tirer sans autrui, comme une grande personne. Qui cependant nous ne sommes & ne seront jamais quoi qu'il advienne.


Je ne dois vraiment pas être née à l'endroit.

Je ne comprends pas le sens que ces jeunes filles ont dans la tête pour s'habiller ainsi. Elles ont à peine onze ans, et s'habille comme des femmes, comme trainer pour attirais le regarde des mecs. Oui ma belle, tu veux connaitre l'Amour, je comprends. Mais ces Hommes n'ont pas les mêmes idées que toi. Ils ne veulent pas t'embrasser sur les lèvres visibles. Oui, tes copains sont puérils. Mais tous cela est réellement de ton âge ; Ta bouteille de vodka & ta cigarette à la main. Ne croit tu pas, que tu as toute ta vie pour te pourrir la vie ainsi. Tu te plein de l'école, tu veux travailler pour être payer. Croit moi, lorsque l'on en est là on veut retourner à ton âge. Les tallons aiguilles de ta sœur & son maquillage ne sont pas encore pour toi. Tu te cherches, je l'accepte. Mais ne choisie pas tes modèles n'importe comment, à vingt ans ont à vue passé les choses, ont sait comment tourne le monde mais toi, ris & profite de ton enfance qui s'éteint. Ne croit tu pas, que tu as le temps de souffrir, que tu as le temps, d'avoir mal, de pleuré pour lui, de te confronter au problème du monde. A onze ans, tu viens juste de ranger tes poupées dans ton placard mais ne cherche pas à t'identifier à elles. Leurs perfection n'est que plastique, tes complexes n'on pas lui d'être. Ne croit tu pas que le jus de pomme & plus agréable a avalé que le whisky de ton père. Ne pense tu pas que tes jeux innocents sont plus agréable qu'une conversation où tu fais attention à tes mots pour ne pas te sentir sale, juste parce que tu voulais être grande trop tôt. Ne crois tu pas, qu'a l'âge que tu idéalise, ton seule souhait soit de retourné à cette époque où tous étais simple, où tous était beau, où rien ne te blesser. Où les disputes avec tes amis n'en venaient pas aux poing & aux sangs. Tu as le temps de grandir, ne saute pas les étapes. A ton.'âge,_ces_les
plus belles années qui s'affile. .